sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Presentinhos!!

Pois é!
Roubei a ideia a este blog, Economia cá de casa, que descobri sabe lá Deus como e agradeço imenso, porque estou cheia de ideias!

Normalmente todos os anos ofereço algum miminho aos alunos de uma das escolas em que dou aulas. Não parecerá muito justo mas a verdade é que já lá dou aulas à quase 10 anos naquela escola e toco na mesma instituição desde sei lá... 1995? (Credo!!! Deixa cá fazer as contas.... 15 anos?? ai minha Nossa Senhora da Agrela! Que já tenho lá lugar cativo...) Bom, onde ia...
Pois, todos os Natais costumo arranjar qualquer coisa para lhes oferecer...
Durante muito tempo eram uns chocolatinhos com o desenho do Pai Natal. De uns anos para cá resolvi mudar a coisa. À dois Natais ofereci umas estrelinhas de feltro para porem na àrvore de Natal; o ano passado decorei umas velas com motivos musicais e este ano queria fazer os tais pratinhos. Como a ideia dos pratinhos ficou em "águas de bacalhau" e sem qualquer lembrança mais duradoira para lhes oferecer, fiz uns biscoitinhos, embrulhei-os, coloquei uma etiqueta com uns desenhos, dentro da etiqueta escrevi os ingredientes et voilá!

Fiz duas receitas, uma do blog acima citado e uma outra, completamente vegana, à qual juntei um saquinho de chá branco (ideia retirada do economia cá de casa)...

Na foto de baixo a decoração deve-se à minha mãe, que se entreteve a fazer este montinho!
Fiz uma série de bolachas e tinha ficado até as 5h da manhã a cozê-las para que tivessem tempo de secar e assim eu pudesse oferecê-las nessa tarde aos miúdos, maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas... foi dia de festa nas escolas e então faltaram-me uma série deles. Mesmo que não tivessem faltado sobrar-me-iam um saco cheio que aproveitei para oferecer ao meu grupo de amigos e mais algumas crianças e graúdos. O feedback foi positivo e ainda tive direito a uns elogios!
À pouco fiz mais uns kilos de bolachinhas (éééééééé que exagero Aislin!) mas desta vez fiz só as de baunilha. Assim amanhã posso oferecer aos meus avós que não passaram cá o Natal e para a semana posso oferecer aos miúdos que faltaram na última aula antes do Natal...


Sou ou não sou uma "Stôra" fixe?

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Resoluções

Todos os anos a mesma loucura.
A correria do Natal, do consumismo implicito, a dor de ter a carteira vazia mas estômago para lá de cheio. De mais um par de calças que deixou de servir. Umas vinte caixas de bombons oferecidas e que se acaba por comer. O ronfonfon do sofá e a preguiça que se instala.
Depois da fúria diabética do Natal vem a passagem do ano que é mítica. Não pelas festarolas, não pelo jantar. Ano novo? Vida Nova! AHAHAH... Pois é, todos os anos entra-se numa espécie de instrospecção. Faz-se uma lista mental dos erros, dos sucessos e faz-se uma outra com coisas que queremos fazer. Não sou excepção. Eu também entro nessa molhada de gente doida que chegando o final do ano se põe com regras novas, com vontades novas e com grandes expectativas do que o novo ano possa trazer. Sou tão comum como o mais comum dos mortais. Mas não acho que seja tarefa que deva ser feita apenas e exclusivamente nesta época festiva. Percebo que assim se faça, pois é o encerrar de um ciclo.
Enfim. Como disse não fujo à regra, também tenho esperanças renovadas com esta passagem oficial de ciclo. Não sei como o vou fazer, não sei como vai correr, nos primeiros dias do novo ano sou como que uma criança que sonha que depois da meia noite do último dia do ano tudo seja limpo, novo, doce, um recomeçar do zero...
Hoje li um livro de Og Mandino que é para ensinar-nos a ver a vida de outra maneira, com 17 regras para uma nova maneira de viver e pronto... tem de partir de nós, no nosso âmago. Temos de querer e estar abertos a isso.
Não sei se estou... Mas que estou a precisar de uma mudança radical, lá isso estou!
Espero que o ano de 2011 se revele um ano melhor que o de 2010. O de 2010 cumpriu a sua missão, foi sem dúvida melhor que o de 2009 e o de 2008, esses sim, anos para se rasgar da minha vida. Se pudesse queimá-los, como se queimam páginas de um livro, já estariam em cinzas e varridos para um lugar onde não me pudesse lembrar mais deles. Mas segundo o livro que li hoje e como todos me dizem e como penso e digo também, há que aprender com o passado, não apagá-lo, mas lembrar-me das lições que me quis ensinar. Há sem dúvidas situações piores, pessoas com problemas mais graves e que dariam tudo pelas oportunidades que se me proporcionam.
Mas nós somos de uma raça inconformista e que deseja sempre mais. Por isso e para todos, os que fazem parte da minha vida, de uma maneira ou de outra, para os que não conheço e para os que já conheci espero sinceramente que 2011 seja um ano de muitos sorrisos, muitas vitórias, muitos sucessos, muitas alegrias, muita saúde, muita amizade e muito amor (lamechice ao rubro! e amor é amor, para mim que venha dos amigos e familiares que isto das relações homem mulher não foi nem está a ser para mim).
E como não podia deixar de ser, como quem apaga as velas de um bolo, fecha os olhos e pede desejos aqui vai:
- Bom aproveitamento académico
- Trabalhinho
- Era bom poder sair de casa, ter um canto só para mim, privacidade e tal (mas está dificiiiiiiiil!)
- Amizade sincera (que continue a ter na minha vida os meus amigos, se vierem novos ainda bem, mas que venham por bem e não para me lixar a cabeça, boa?)
- Saúde (espero continuar com esta saúde de ferro!!! mesmo com dores patetas no joelho quando esforço mais um pouco, que continue assim! Sem bicharocos!!)
- Muita música, não vivo sem ela, ou não fosse a minha profissão
- Bom tempo no Carnaval (São Pedro amori, esta é para ti, que na Irlanda não estejam graus negativos ok? Pronto, pelo menos que não chova, só isso já era bestial)
- O dinheiro suficiente na carteira (vá lá, até que podia pedinchar o euro milhões, mas pronto... Só o suficiente para sustentar alguns vícios meus, como o cinema, bolachas e encharpes. Se o euro milhões me quiser dar o ar de sua graça que o faça através dos meus avós, tia ou mãe, eles sim é que jogam e merecem muito mais do que eu...)
- Ia pedir um amor, mas isso não se pede e eu sinceramente... Não estou para aí virada. Deixa-me estar sossegadita que estou muito bem.
- Assim de repente não me ocorre muito mais, apenas gostava de conseguir melhorar como pessoa, mas isso também não se pede e é um processo individual, uma luta comigo mesma que espero vir a vencer.

Lá em minha casa comemora-se com:
Bacalhau cozido, couve, cenoura e ovo. Vinho da terra.
Aletria, arroz doce, bolo rei, rabanadas e coscorões (ou filhoses nunca percebi a diferença). Tudo caseiro e feito pela minha avó.
Ao faltar 5 minutos para a meia noite, o champanhe astia gancia, 12 passas, ou 12 pinhões para os mais novos, pé coxinho sobre o direito, relembrar os 12 desejos. Depois os
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... O pum da garrafa, o tchim dos copos, os xuack dos beijos e os votos de um ano feliz. Buscar as panelas e bater nelas para espantar os maus espíritos.
Adeus e até já.

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Agenda 2011

Todos os anos, na última semana do ano, escrevo na minha nova agenda, normalmente ofertada pela minha mãe ou pela melhor amiga (este ano pela melhor amiga... esta mesmo aqui ao lado) e quando vou escrever as datas de aniversário faço sempre uma selecção... Põe-se novas datas e retiram-se as que queremos esquecer.
Este ritual põe-me sempre a pensar sobre quem realmente é importante, sobre quem ja foi mas não tivemos mais noticias, sobre quem não queremos que faça parte nunca mais... e há aquela data, que queria que continuasse a ser uma especial para um que fomos nós.
É isso. Provavelmente já foi esquecida, mas por mim, todos os dias é lembrada.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Barcelona- Montpellier...

Que bem que me soube... Tirando o quase assalto em Barcelona e o tempo super chuvoso em Montpellier. Upa upa, o bem que me soube. De modo que no Verão vou lá voltar... Para ver que não consegui ver por causa dos aguaceiros.

domingo, 12 de dezembro de 2010

e agora pah??

Comprei 20 pratos no Ikea para pintar, envernizar e oferecer aos meus alunos.
Mas queria que eles pudessem utilizar as tijelas para comer os cereais, sobremesas ou whatever!
Depois de várias lojas a procurar um verniz que possa ser utilizado para este propósito disseram que só a cru e depois ao forno. Que como eu queria fazer não dá. Só pratos decorativos.
Agora tenho em cima da mesa 20 pratos, e nenhuma lembrança para lhes oferecer...
Duh!

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Vai deixar saudades...

Na semana passada uma aluna minha teve a última aula comigo.
Os pais resolveram voltar para o Brasil e tentar ter uma vida melhor.
A menina veio ter comigo com 4 anos. Logo na primeira aula pôs-se a falar como se fosse da casa à imenso tempo e nesse mesmo dia fez com que eu lhe tivesse que limpar o "fofo" porque, e passo a citar:
"Ah! Eu não posso! Só tenho 4 anos! Não posso limpar cócó!! Só quando eu tiver 5 anos, aí eu sou crescida e já posso limpar cócó, ir na mercearia com mamãe, dar o dinheiro..."
E depois dessa primeira aula (bom... de verdade na segunda, porque ela tinha lá aparecido uns meses antes para experimentar) esteve comigo ano e meio e revelou-se numa aluna espectacular, com uma grande facilidade para aprender e com um gosto enorme por aquilo.
Tive mesmo muita pena. Para além da sua qualidade musical, era sem dúvida uma miúda divertidissima...
Boa viagem querida e nunca te esqueças de mim!

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

sonhos esquisitos?



Sonho imenso. Coisas do fantástico e assim, nem por isso. Sonho com situações do dia a dia, coisas que gostava que acontecem ou que tenho medo que aconteçam? Não sei. Só sei que sonho imenso e durante mais de dois anos sonhei com o meu ex-namorado (o nº1, o grande primeiro [desconfio que único] amor). As situações, os cenários e ambientes são sempre diferentes, mas o essencial é sempre o mesmo: nós acabamos juntos novamente. Ou sou eu que fujo, ou ele que resiste, mas o sonho acaba sempre com um grande e apaixonado beijo e uma sensação de bem estar pela reconciliação. Pois não devia estranhar sonhar ainda com tal pessoa, porque 8 anos de relacionamento e um projecto de vida a dois em rascunho não são fáceis de esquecer ou deixar para trás assim. Depois de quase um mês sem sonhar com ele e de uma série de situações que ocorreram que envolveram as pessoas com quem me relacionei (não, não sou nenhuma vadia, o meu número de relações é diminuto) voltei a sonhar com o nº1. Same old: ambos no carro, ele chateado comigo e no final a reconciliação. Inédito foi ter sonhado pela 2ª vez, após a separação com o nº2. Pois aquele senhor que nos meus lábios têm um nome muito muito feio mas que não digo aqui, arranjou forma de fazer chegar a mim que, resumindo, fez mal o que fez e que me quer de volta. Não, não foi o próprio que me disse, sinceramente nem sei se é verdadeiro o que me chegou, mas... Que me mexeu com os neurónios lá isso mexeu. De modo que tive um dos sonhos mais estúpidos de sempre. O nº2 a morar com os meus avós!!!!! Mais a irmã. M-E-D-O!!! Isto do nosso subconsciente ou inconsciente tem muito que se lhe diga, e é muito dificil de perceber. Principalmente o meu, que mais confuso que um labirinto, não há... (sim, deve haver, mas eu não sei de outro cérebro mais patareco que o meu!!)
*não sei de quem é a imagem, mas se carregar na imagem vai dar ao site...

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Fim de relação

Parte II

Eles acabaram outra vez. Uma sexta-feira ou o que foi, depois de mais uma conversa a tentar perceber o que se passa entre eles e que de modo poderiam melhorar a relação, ele deixou de lhe dar noticias e após uma semana manda-lhe um sms (viva a tecnologia... yeah...) a pedir para conversar.
Terminaram, porque segundo ele, durante aqueles dias de ausência não sentiu a urgência da outra vez, em reatar. Não sentiu saudade, não sentia o mesmo que sentia.
Ela está de rastos, mas a aguentar-se bem. Já não me parece tão desesperada como da primeira vez. Está a reagir bem. Não compreende como é possivel uma relação de quase 6 anos deixa de o ser só porque sim. Não compreende como é que ele esperava que apenas 2 meses servissem para salvar uma relação com um peso tão grande. Para ela o amor não é só o gostar, é o querer em estar para o outro. Bom, nem ela compreende.... Nem ninguém. Mas provavelmente é o melhor.
Ela ainda não se convenceu de que acabou. Eu aposto uma falanginha em que as coisas não ficam assim (não podem... não deviam... é o meu lado cor-de- [muito] rosa a falar) e que daqui a uns meses, o suficiente para ele se perceber, vai realizar que de facto aqueles 6 anos são muita coisa para desperdiçar assim. Acho! (Gaijas!! Hmpf...)
Entretanto, ela está num estado de recém solteira, que não sabe muito bem o que fazer a solo e eu, amiga e Mana de coração (piroso não é?), estou cá para a ajudar e ouvir as vezes que forem precisas acerca do mesmo, para que ela se sinta melhor.

...

Não sei o que me deu para escrever aqui novamente. A verdade é que começei a ver este blog como uma parte muito fútil da minha personalidade... Acabei agora de ler os posts que escrevi nos dois meses que por cá andei e de facto, de fútil só os meus desejos comuns a outra mulher qualquer. Perfumes, sapatos, malas, roupa, corpo. Portanto só posso dizer que não sou assim tão anormal, e que não há que ter medo de assim ser. Mas tambem não entrar em exageros.
Portanto é isso.
Porque não continuar com o diário virtual?

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Girly wish VI

Alinhar à esquerda Be Delicious by DKNY
E enquanto o outro fica a marinar, vou tratar de arranjar este... Uma delicia perfeita para o Outono hm??


quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Taras e Manias II

Superstição...
Odeio...
Entro em pânico.
Dá-se-me um fanico!
Tenho de pôr direitinho logo logo!

oh yeah!

Que logo mais logo vou estar na Aula Magna a ouvir estes senhores!
FINALMENTE!!!
Vou portanto virar "pita", na verdadeira acepção da palavra e gritar, puxar cabelos e chorar que nem uma desalmada!
Ou não...

Ridiculo...

... o tempo de espera no posto de correio!
Mais de meia hora, para comprar 5 míseros selos! (sou daquelas resistentes que simplesmente adoooora mandar cartinhas pelo correio. Manuscritas claro está!)
Portanto, ontem estive nos correios cá da zona para comprar os selos e havia apenas duas senhoras a atender. A uma calhou uma utente que não devia saber muito bem ao que ia porque ficou lá toda a meia hora em que lá estive.
A outra, lenta que só visto! Sempre que se levantava para ir buscar uma encomenda ou carta ficava lá a conversar como se estivesse no café!
Havia ainda uma outra que andou por lá a passarinhar, vendo que estava uma fila enorme de clientela já a bufar saiu-se com um "ah, mas isto já está a ficar um pouco cheio não está?" e pegou em si e continuou a passarinhar.
Houve ainda um senhor que chegou, dando esperança aos que já lá estavam a agoniar de tanto tempo de espera. Sentou-se e começou a atender, e foi uma fagulha de esperança de nos assaltou, porque atendeu apenas uma pessoa e desapareceu pela sala adentro. Até à minha saida não se lhe viu mais o figurino.
A terceira figura (e que figura!!!), a borboleta andante, lá se designou a sentar-se na cadeirinha e carregar no botãozinho que chama pelo número seguinte (que fui eu... eu disse meia hora? é que acho que fiquei lá mais tempo...) e quando pedi "quero 4 selos nacional e um para Madrid, Ah, e gostava que os selos para o correio nacional fossem diferentes dois a dois". Ela responde "Ah.. pois... isso eu não tenho".
É QUE NEM SEQUER PROCUROU!!!
Ok... até pode ser panca minha! Mas não gosto de enviar selos iguais para a mesma pessoa. E até agora, as pessoas que me têm atendido têm-se mostrado sempre disponiveis a mostrarem-me selos e opções... Opá! Que coisa! É que a mulher era só arrogância! E ainda por cima com uma maquilhagem que não lembra a ninguém... (será que ela se viu ao espelho ontem de manhã?)
Pronto, meia hora pode não ter sido grande coisa (se bem que acho que foram 40 minutos porque quando olhei para o relógio já por lá esta há algum tempo) mas a questão é que aquilo estava cheio de gente, concerteza com muita coisa para fazer noutros lados (como eu por exemplo, boa?) e aquela demora fez-me mossa! Que estas coisas não se fazem a ninguém.
E depois o atendimento... A outra senhora era lenta a atender, mas ao menos era simpática, não uma pedante! Parva!

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Girly Wish V

Flower Bomb By Viktor& Rolf


Este perfuminho... Fiquei apaixoada pela amostra. Quando fui ver o preço do dito cairam-me os queixos.
Quem sabe o Pai Natal exista e me ponha este no sapatinho?
Até porque o que comprei no lugar deste à uns meses atrás já está a acabar...

sábado, 9 de outubro de 2010

Espelho, espelho meu...


Não... Não me ponho a perguntar ao espelho de casa se há moça mais bela que eu...


Porque há!

Ou mais magra, porque há.

Ou mais gorda, porque há.

Ou feia. Burra. Inteligente. Simpática etc...


Não sou mais nem menos que ninguém. Mas também não sou o que gostava de ser. Acho que é suposto conseguir ser o que quero, mas não consigo.

Pois que a minha luta tem sido nos últimos meses com o peso. Mas não só.

Tenho lutado comigo própria porque tudo em mim e à minha volta reclama por um grande "upgrade" da minha pessoa. Porque não há meio de evoluir, de conseguir crescer ou vencer. A minha vida está muito igual ao que era no passado. "20 quilos mais gorda e 20 quilos mais velha" dizia eu na quinta feira a uma amiga minha que perguntava como andava eu. Nada de especial se passa.

Eu já ando a prometer-me que vou mudar de atitude. Ser mais para mim e por mim. E já dei alguns passos nessa direcção... Pelo menos gosto de pensar que sim. Começando por me candidatar à bolsa de investigação e ao começar agora um mestrado, numa altura da vida em que devia ter era muito juizinho e arranjar maneira de desertar da casa dos meus pais. Resolvi pôr essa ideia em "stand by" mais um ano de forma a que possa usufruir de tempo para experimentar e fazer outras coisas.

A primeira foi mesmo essa. A de estudar e dedicar-me um pouco mais à parte curricular da carreira. Depois foi a compra de bilhetes para viajar por aí e já estou com olhinho numa outra viagem para a Páscoa.

Outra e a que me tem deixado mais frustrada e triste, zangada comigo mesma têm a haver com a minha imagem. Engordei muito nos últimos meses. Faz agora um ano que tinha um corpo que nem me lembrava que tinha. E quando desabafo com as pessoas a dizer que voltei a engordar o que tinha perdido elas perguntam-me sobre o que tinha feito da outra vez. Pois... da outra vez estava tão triste, mas tão triste pelo fim de uma relação que não comia coisa alguma. Não conseguia comer mesmo e claro. Lá se foram 5 ou 6 quilos que estavam a mais. Mas meses depois, pumba, não foram 5 quilos que voltei a engordar. Nada disso. Foram 8 quilos! Pois que este corpo, que nem tem assim muita altura, carrega com mais 8 quilos que há um ano atrás. E desde Janeiro que me ando a esforçar por eliminá-los (isso mesmo. Eliminar!como já li em muito lado, quem perde acha!) e não consegui, tendo engordado mais 3 quilos depois de me ter iniciado nestas coisas das dietas (que até este ano era algo que nem me passava pela cabeça. Nunca tive de me preocupar com isso, sempre tinha sido a mais jeitosinha da familia) mas agora ando como que obcecada por isso.

Mas depois todos os meus comportamento são incongruentes. A verdade é que revelei ser uma pessoa bastante fraca neste campo. Não consigo resistir, não consigo dizer não. Não consigo ser firme. São muitos "não consigo", eu sei. Tenho de me preocupar em conseguir. Gostava de conseguir manter uma alimentação adequada e equilibrada, gostava de conseguir manter um plano de exercicio durante mais que dois dias! Mas depois... sei lá... Vem-me à cabeça um "que se lixe!", porque não tenho mais vontade seja do que for. Baixo os braços.


E ai credo!!! São só uns quilos!


Pois... mas esta atitude que tenho em não conseguir com a dieta, é a minha atitude para tudo o mais que tenho na vida. A verdade é que nunca consigo fazer frente, impor-me, ser forte. Desisto muito facilmente. E isto irrita-me. E já escrevi tantas vezes (tenho um caderninho onde escrevo com alguma frequência) que tenho de mudar. Que tenho de conseguir. Que desta vez é que é! Bolas pah! Nunca é! Falho sempre! E isso deixa-me profundamente irritada, frustrada, cansada e triste. Já nem sei que estimulos me pôr para conseguir o que acho que me vai fazer um pouco mais feliz!

E tenho noção de tudo isto e noção também por onde é que tenho de começar a tentar mudar, agora é fazer-me frente e continuar a tentar (até porque acho que já consegui mudar um aspecto da minha pessoa, ou pelo menos contornar esse pequeno problema...)


Por isso aqui vai mais um "agora é que vai ser", público a ver se me empenho com mais força! (não que tenha aqui alguém a espreitar! Ahahahah! Mas também não é minha intenção com este blog ter por aí uma grande massa de pessoas a ler-me... é apenas um canto de desabafo já que às vezes me cansa escrever no caderninho...)


*este domingo portei-me mesmo muito bem. É para manter ok Aislinzinha??? Ah! E a ver se começas a praticar algum desporto sua preguiçosa!!!

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Taras e Manias

A de escrever unicamente com isto...

Não...

A sério...

Perdi a minha e ontem sai de propósito de casa para comprar uma destas tendo centenas de canetas azuis espalhadas por casa.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Girly Wish IV

Ai este botinzinho...

Colou-se-me às mãos.
Só não tive muita dificuldade em deixá-las na loja porque não tenho mesmo dinheiro para as comprar... Por enquanto...
por enquanto...





Single mood

Cary Grant and Ingrid Bergman at Notorious (1946) a Hitchcock film

"A kiss is a lovely trick designed by nature to stop speech when words become superfluous.” - Ingrid Bergman

O mais chato de se ser single, não é não termos quem nos mude o pneu no carro, ou nos ofereça o casaco em dias de chuva.

Não... não é disso que sinto falta...

Do que tenho mais saudades é beijar...

Daqueles beijos sentidos, que me põe um formigueiro na mente e no peito.

Um daqueles beijos que me deixa nervosa, que me faz querer mais e mais e nunca fartar. Um daqueles beijos longos, cheios de sabor, com corações a bater a mil à hora.

Sinto falta dessa sensação de bem estar, de pleno. De satisfação. Faz falta esse beijo e o sentimento por detrás dele...

domingo, 3 de outubro de 2010

[re]encontro

Encontros de bandas. Festivais de bandas.
Neste caso bandas amadoras.
Há sempre gente que conhecemos a tocar na outra banda que também vai actuar naquele dia. NÃO FALHA! Todos estes eventos que metem mais de uma banda servem para vermos quem menos esperamos. E hoje não faltou. Um casal que se conheceu em 1998 num curso de música de Verão (e que Verão!!!). Começaram a namorar nessa altura? ou no outro ano seguinte? Não me lembro. Já não os via há muito tempo. Mesmo muito. Casaram-se à três anos. Tem um filho de 6 meses... Mesmo porreiro. Adoro ver que aquelas pessoas com quem te davas bem e que te divertias bastante estão felizes! É uma boa sensação...
bom... boa sensação até aquele baque no estômago:

"E tu? Como está a tua vida?"

"Na mesma" respondo eu " na mesma..."

sábado, 2 de outubro de 2010

Acho que vou ter saudades de ter tempo para simplesmente preguiçar... tipo... como estes 30 minutos que tirei para estar a vaguear pelo mundo virtual...
Mas a obrigação chama...
Vamos lá ensinar umas crianças...

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Corar...

Eu tenho esta coisa de enrubescer com muita, mas mesmo muita facilidade.
Esta semana começei as minhas aulas. Estou um pouco nervosa por voltar à faculdade. Não sei se me lembro do que isso implica. As pesquisas que não me habituei a fazer, a capacidade de conseguir concentrar naqueles textos técnicos (depois de 4 anos a ler somente romances tem disto).
Por isso sim... Estou um pouco nervosa, medrosa sobre o que me espera.
Tomei a decisão de adiar a minha saida de casa por mais um ano para me poder dedicar ao mestrado e mostrar trabalho bem feito, porque depois no final do ano que vêm, vou trabalhar numa investigação com os professores que me vão dar aulas este ano o que significa que tenho de ser uma menina bonita e portar-me bem.
Bom... Na segunda feira foi a minha primeira aula, num salinha pequena, com nome de estúdio e um grupinho bem pequeno do qual só conhecia uma pessoa que não se lembra de já ter tido cadeiras em comum comigo durante a licenciatura (ela só sabe quem sou porque tem de dividir a bolsa de investigação comigo... não as melhores razões portanto...).
Pensei que nesta altura do campeonato académico não tinhamos de fazer o que não foi preciso no primeiro ano de licenciatura, mas que já tinha feito sei lá.... Não me lembro, mas a última vez que o fiz acho que foi num workshop de pedagogia musical, tava eu paí no segundo ano da faculdade. Mais coisa menos coisa...
Pois o que é?
Apresentações!!!
"Ora bem, digam o vosso nome, a vossa formação e as vossas expectativas".
Eu era a segunda da fila... depois da primeira apresentação que durou sei lá... 10 minutos?
Eu só fui capaz de
"O meu nome é Aislin Maria e fiz a licenciatura no departamento" e pronto. Fiquei mais vermelha que a camisola do Benfica!!!
Ao que o professor (o meu querido professor que tanto gosto e que me fez ir na direcção da sua àrea de estudos, com quem vou ter o prazer de ter como orientador e patrão na investigação) ficou à espera de mais e só me saiu
" e a minha àrea de interesse é a música antiga..."

chiça!

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Girly Wish III

Esta malinha...
Da Aldo.
Está a chamar por mim à dias...
E ontem fui vê-la ao vivo e a cores.

Fat....

Weekend!
Parece que o sábado também é dia de desgraças!
Ai Aislin Maria!!!

sábado, 25 de setembro de 2010

Fat Fridays!

É oficial...
As sextas feiras são a minha desgraça!
Parece que sinto o corpo a ressacar por açúcar e chocolate e massa e batata frita!
Oh my GOD!!



*e como me portei mal... mesmo mesmo mal! sniff sniff

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Alicerce

Não sei se é o melhor, se é o pior.
Conversámos ontem à noite e em 9 meses creio ter sido a primeira vez que conversámos a sério. Creio ter sido a primeira vez que te falei com sinceridade, que te expus os meus medos, as minhas dúvidas e que te falei nos meus problemas correntes. Foi ontem à noite que conseguiste finalmente justificar as minhas reacções e as minhas atitudes. E apesar de não te ter contado tudo, ficaste com um pouco mais de mim. Agora resolvemos ficar assim. Amigos, voltar ao patamar que estávamos antes de todo este turbilhão. Construir uma boa e bela amizade. Conhecer, emendar, crescer a solo. E se daqui a uns tempos, (dias, semanas, meses...) resolvermos voltar a tentar, então estaremos a tomar essa decisão de uma forma mais consciente.
Sei que não é suposto ser assim. É suposto a paixão ser algo de impulsivo e arrebatador. Uma fluência de energias positivas, um furacão. Mas já fomos isso. E foi bom, enquanto os ventos estavam a a 320km/h. Depois vieram as brisas e o coração acalma o ritmo e o corpo habitua-se às adrenalinas inerentes e quando foi altura de construir outra coisa não fui capaz. Por isso acho que esta é a melhor decisão, porque se daqui a uns tempos decidirmos que afinal estamos bem assim, amigos, então, bom... Já teremos a base para o sermos. Independentemente do que já nos conhecemos.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Mais de viagem...

Esta tarde comprei a outra passagem.

No carnaval vou andar por aqui:

Agora não há mais nem meio mas, não há se's nem dúvidas. Não há voltar atrás. Está comprado, está comprado!

Agora é ir! MÁI NADA!!

Próximos passos... Encontrar estadias. Mas só para o mês que vês... que este já fui à falência!

hope so...


Incoerências

E porque recebi a tua carta e li-a. E doeu-me. Foram precisas 4 semanas para voltar a sentir o coração pequenino, sentir a falta do teu ombro e do teu cheiro. (e como o teu perfume me fez sentir no sábado à noite...)
E porque te percebo e sei que tens razão. Fui egoista, sou egoista, exijo sem dar nada em troca.
Só te posso dar razão.
Não sei o que raio me dá, não sei o que raio se passa comigo.
Apesar de gostar de voltar a tentar ( a big mistake, so I heard) mas gostava mesmo de conseguir ter contigo aquilo que mais gostava.
Mas não posso fazer mais mal a quem me quer tão bem.
Preciso de mudar, de me mudar e para isso acho que preciso de estar sozinha. Acho que assim deve ser, se bem que uma mudança com um apoio incondicional ao lado deve funcionar muito melhor.
Não sei o que pensar, não sei o que sentir, não sei o que fazer, por isso acho que me vou fechar aqui, sossegadinha, para não incomodar mais ninguém.

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Viagens

Uma já está!

Em Dezembro vou andar por aqui:


E depois vou para aqui:

Corpo II

Pois que me pesei na quinta feira passada e a balança marcava:
58 kg...
Não voltei a pesar... Que este fim de semana houve duas jantaradas e um casamento!
Por isso vou continuar a acreditar que o número 58 ainda existe!

Orgulho e Preconceito


E o que eu já andava doida atrás deste DVD?
Totózisse minha que quando a vi no media mark, por alturas do Natal à dois anos não comprei na esperança que alguém mo oferecesse. Parva! Claro, esgotou e descontinuaram a série! Na quinta feira ao passear-me pela fnac fui espreitar, já habituada ao facto de tal série já não existir, mas sempre na esperança de a encontrar, quando, tcharan! Eis dois exemplares da dita cuja! Nem pensei duas vezes. Afinquei-me à presa, qual rotweiller! E nem quis saber de mais nada! Sai da loja felicissima e passei a sexta feira de cama, com cereais a fazer de pipocas e a deliciar-me com o Mr. Darcy.
Ai ai...

Girly Wish II

Sapatinho feminino...


Andei à rasca à procura de algo elegante e confortável para usar este sábado (o que foi o maior evento de sempre, 5 baptizados e um casamento) e foi o que comprei:
Sapatinho Melissa, comprado na Gardenia por 35€
A tirinha é que me magoa um pouco os dedos do pé. Será que me vai deixar de doer? Eventualmente? É que gostava de usá-los algumas vezes, sem ser em casamentos...





(E os elogios que ouvi? souberam que nem chocolate!)

Relacionamentos.

Não sou experiente quanto ao modo de me relacionar amorosamente. Quer dizer... Já tive os meus namoricos. Daqueles que fazem parte e que nos ajudam a crescer e a conhecer-mo-nos. Bom... tive um amor de adolescente, não um namorico, não uma "curte", um namoro, daqueles à séria, de quase 8 anos, daqueles que nunca sairão da memória. Já fez 2 anos e 7 meses que nos separámos, já tive outras relações no meio. A que se seguiu foi uma relação também à séria. Durou 1 ano e uns trocos, mas conheci com esse nº2 o que não me conheci com o nº1.
Sempre fui muito romântica, muito cor de rosa. Sempre sonhei com um amor dos filmes, com um casamento lindo com tudo o que tenho direito, uma vida a dois. Hoje estou mais ceptica, creio ser normal, afinal, temos de crescer e as ideias vão alterando consoante a nossa idade vai aumentando.
Tive mais duas pessoas entretanto, um que durou pouco mais de um mês, que dizia mil e duas coisas do que iriamos ser e acontecer, mas apanhei-o a mentir, DESCARADAMENTE, mas pronto. Custou porque a sensação de engano doi pa caraças. Mas ainda bem, foi melhor assim. Depois aconteceu o que não queria que acontecesse... Encontrei uma pessoa que achei ser a ideal, o TAL que sempre ouvimos falar que existia. Bom, achei, claro, porque a coisa não deu certo. A verdade é que não consigo ultrapassar e esquecer o nº1. Sonho com ele todas as semanas (bom... nas ultimas três não tenho tido sonhos com ele, será uma melhora?), comparo tudo o que vivemos com o que vivi com outras pessoas. Não há nada como o primeiro grande e sincero amor, certo? Com o número dois sofri horrores, não sabia que alguém nos podia magoar tanto e que uma separação, recheada de mentiras, traições e enganos doesse tanto como me doeu.
Mentia se disse-se que já passou, porque a verdade é que a magoa ainda hoje se mantém... tanto que perdi essa pessoa que entretanto descobri e que me fez pensar que sim, que a pessoa certa existia para mim.
A verdade é que tamanha felicidade durou um par de meses, começei a passar uma fase muito estranha e afastei-me dele. Terminámos mas não o esqueci. Quando me voltei a sentir melhor aproximei-me e voltámos a reatar a relação. Bem pensado? Mal pensado? Não sei, durou mais um mês... voltei a estar esquisita e ele, apesar de saber que podia voltar a acontecer, saltou logo fora. Fez bem, fez muito bem, não o censuro, ressinto, mas não censuro.
Temos amigos em comum, por isso, neste fim de semana, quando fizemos uma sexta e um sabado à noite em honra de um amigo que foi para Madrid trabalhar, tivemos que suportar a presença um do outro. Não foi fácil, nada fácil. Super desconfortável e odiei o jantar e o cafézinho. Estar no mesmo espaço com ele sem sermos nada um ao outro foi de facto estranho. Mas é normal, sei que é normal e que com o tempo vai tudo ao sitio. Mas não me conformo de saber que ele é algo de bom para mim, uma pessoa de confiança, simpático, inteligente, interessado, compreensivo, bom ouvinte, que gosta e vive de música, quase tanto quanto eu. Adora ópera!!! Que hipoteses é que há de isso acontecer?? Tipo, zero? Ele é muito querido mesmo e eu não consegui corresponde-lo.
Às vezes penso que o nº 2 e o que ele me fez, arruinou todas as hipoteses de voltar a ser feliz com outra pessoa. E há quem me diga que ainda não estou resolvida com o nº1. Por isso o número três ficou a perder com esta Aislin, que se tornou fria e que não se consegue dar como ele merecia.
Portanto vou tentar estar sozinha. Redescobrir-me como pessoa a solo. Começar a sentir-me bem como solteira e iniciar uma nova vida que já reclamo desde o início deste ano. Mas sendo totalmente sincera, a idade começa a pesar e o relógio biológico, que teimo em dizer que não existe em mim, às vezes dá sinal. Por isso acho que este factor está associado à frustração de não ter conseguido ir mais avante com esta última relação.
Não sei o que me espera no futuro. Só espero que seja algo de bom...

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

A girly wish


Gostava de conseguir andar de saltos altos...


Acho que me sentiria mais feminina, mais esbelta, sei lá!


A cena é que me tropeço toda! Pareço uma pata choca a andar!
Mas que andam por aí uns modelitos giros e que me fazem querer experimentar... lá isso há!

Máscara

Às vezes sinto-me uma fraude.

Sinto que não sou aquilo que sou, que me escondo por detrás de uma máscara. Sou o que acho que os outros querem que seja. Sou para os outros e não para mim. Daí muitas vezes o sentimento de frustração por ter desiludido alguém. Até porque, por muito que se tente é impossivel manter uma máscara intacta durante muito tempo, há sempre forma de ela escorregar. Torna-se cansativo, mas ao transportar uma máscara durante tanto tempo, ela entranha-se em nós e às tantas já nem sabemos o que é nosso e o que é fantasioso.

Já há alguns meses que declarei guerra comigo própria numa tentativa de me mudar e de me melhorar como pessoa, amiga, filha, mulher, profissional. Quero ser diferente, quero ser outra. Por isso vou tentar, não sei como, nem sei como se dará a mudança, mas tenho de acreditar que ela se dará.

Mas também me ponho a pensar. E se eu não estiver a transportar assim uma máscara tão pesada? É certo que não a uso para quem me é mais próximo. Aqueles amigos assim do peito, daqueles que estão lá para tudo. Será que também estou a usá-la? Ou consigo ser apenas eu?

A única coisa que sei é que tentar ser quem sou e tentar ser outro só me tem trazido dissabores. Ruindades. Às tantas esta máscara é nada mais que uma maneira de preencher o vazio de não saber quem sou. Dou por mim perdida, porque realmente não faço a mais pequena ideia. Uns dias quero fazer isto, outros aquilo. Uns dias penso que estou bem assim, outros sei que não dá. Acho que o inconformismo permanente é inerente à condição humana, mas de certo que seria bem mais agradável sentir que finalmente há um equilibrio no meu modo de pensar, de agir e viver. É que parece que não, mas este corropio de personalidade, ou melhor, corropio de sentimentos prejudicam-me as relações humanas, sejam elas de que tipo for. A dor de saber que não correspondo é grande, humilhante e desgasta-me.

Já há alguns meses que entrei em guerra comigo própria e, surpresa das surpresas, perco cada batalha a que me proponho, Falta de vontade, falta de força, falta de convicção? Parece um discurso de desiquilibrado mental, provavelmente é o que sou afinal. Uma desiquilibrada mental. Mas ainda mantenho a esperança de que encontrarei o meu lugar no mundo em que vivo e da realidade que me rodeia. Se não, para quê levantar-me todas as manhãs?

Os meses que se aproximam prometem ser diferentes, exigentes. O mestrado, a responsabilidade de me mostrar como aluna para os que apostaram em mim como merecedora da bolsa de investigação. Vou certamente estar de mente ocupada e não terei tempo para continuar a pensar nas parvoices que penso constantemte. Ou se calhar nem são assim tão patetas, estes pensamentes. Who knows? Who cares?

Sinto uma necessidade enorme de me sentir realmente bem, satisfeita, realizada. Falta-me qualquer coisa, só que ainda não descobri o quê. E por isso resolvi que este ano vou fazer coisas. Vou fazer para mim. Egoista? Não sei. Mas acho que tenho de o ser um pouco que seja. Para que não chegue ao final da minha vida, questionando os se's e arrependida de não ter feito mais por mim...

weekend

Os fins de semana são do pior!
Só jantares e petiscadas e tentações acima de tentações...
Escusado será dizer que o top da fraqueza me pertenceu! De modo que nem me pesei esta semana!!! (malditos restaurantes buffet!!!)
Mas compensou pelos programitas!
Irish music e Quinta da Regaleira. Foi sem dúvida um fim de semana diferente!
Excelente! Excelente!

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Reconciliações

Parece que ela se entendeu com ele.
Ele arrependeu-se no minuto a seguir.
Está disposto a emendar-se e a esforçar-se pela relação. Vão falar sobre o que aconteceu e o que precisam de trabalhar.
E apesar de eu saber que ela está nas suas sete quintas da felicidade, eu estou aqui com o coração apertadinho. E se volta ao mesmo? As lágrimas que ela voltará a derramar? Mas com o dobro do sofrimento?
Ela diz que ele voltou ao que era. Eu sei de antemão que as coisas nunca mais vão ser as mesmas. Mas ela não me quis ouvir. E tenho medo que ela se desiluda novamente. Sei que não me devia meter e não me meto. Mas tenho uma vontade enorme de lhe dizer para ela ter cuidado. Que a confiança, uma vez abalada, dificilmente é reconstituida, ou melhor, que vai ser um processo longo. Ela não quer saber e eu percebo. Eu também não quis saber. O depois e o definitivo é que me custou muito mais. Espero que para ela seja o contrário. Não, para ela vai ser mesmo o oposto. Vai tudo correr bem e vou ser "tia" em breve! Vai ser isso mesmo. Vai ter de ser....

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Já não acredito no amor...

Já não acreditava muito. A verdade é que a vida não me tem presenteado com bons exemplares no campo. Tive algumas desilusões. Mas ver a minha melhor amiga, que é modelo perfeito para mim em tudo, com um amor daqueles fazia-me acreditar que a minha vez também iria chegar...
Eles estavam juntos à mais de 5 anos. Tinham a vida planeada e uma casa para construir.
Ontem tinha em frente uma amiga destruida, vazia, de rastos, em pânico, perdida... Reconheço o sentimento e sei o que custa a passar. Foi como uma facada nas costas. Ninguém esperava um desfecho daqueles, apesar de estar a reconhecer todos aqueles "sintomas" pelos quais já tinha passado. Foi como rever um filme e não poder dizer nada à protagonista por não saber se o desfecho no filme dela iria ser igual ao do meu. Não queria cortar-lhe a esperança, ou não queria ser negativista, mas se calhar era o que devia ter feito, não sei.
Corta-se-me o coração vê-la a sofrer assim, saber que ela está tão mal. Instinto maternal ou não, queria apenas protegê-la e tirar-lhe toda aquela dor. Não sei o que poderei eu fazer para que ela cure rápido. Pior é saber que ela está a pensar que a culpa é dela, que o problema está nela. Quando sei que assim não é. Que o mais provável é ele ter encontrado outra pessoa que o deixou com dúvidas e nem se deu ao trabalho de lutar por uma relação de 5 anos e meio e uma vida que planeavam em comum. Bom... pois agora pode experimentar outras saias. Mas sei que ela, a minha Mana de coração, vai demorar a sarar.
Só espero que ela não fique como eu estou agora, uma "pedra de gelo" (mais concretamente a rainha do gelo como me chamaram recentemente). Espero que ela saiba a pessoa maravilhosa que é e que este periodo negro saia rápido da sua vida. Mesmo rápido...

terça-feira, 7 de setembro de 2010

"Quando deixar de gritar contigo..."


"... é porque já não quero saber mais de ti."

É tão dificil lembrar disso...
Seja numa relação amorosa, seja na relação pai e filho ou numa de aluno professor.
Se me chateio, se estrebucho, se grito, se me zango com alguém, é porque me preocupo.
Se não me fizesse diferença. Virava costas e pronto...
(e eu nem falei sequer. Por isso não me fazia qualquer mossa...)

Heartless?


Sinto-me sem coração...

Não sinto de todo. Já nem sei o que sou. Conhecia-me como uma lamechas do pior. De lágrima fácil. E agora não sinto nada. Absolutamente nada. Nada me incomoda. Nada me faz "comichão". Não gosto de não sentir. Parece que estou morta. Gosto do coração apertado, do nervoso miudinho. Da ânsia. E não tem a haver só com amor, ou paixão. Gosto de sentir noutras ocasiões. Mas nos últimos tempos não sinto nada. Como se uma peça se tivesse estragado em mim.

Falta-me qualquer coisa...

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Elogios




Fazem tão bem ao ego.
Saber que afinal até gostaram do nosso trabalho e que querem que o continuemos mais um ano lectivo sabe bem... mesmo bem!



To do List

Esta semana quero comprar um bilhete de avião para Dublin. (já ando a dizer isto à três)
Esta semana tenho de ir aos Alentejos ver o senhor manuscrito futuro tema da minha tese.
Tenho de ir mudar a terra às minhas mais recentes aquisições miniaturais (aka bonsais).
Arrumar as prateleiras e afins para me organizar para o inicio do mestrado.
Ver do ginasio novo que abriu aqui pertinho de casa.
E mais umas quantas coisas.
No entanto hoje, ainda não fiz NADA!

Shame on me!

Vou ali tratar da roupa e depois logo se vê.

Momento pessoal

Com o término de uma mesmo curta relação, ficou-me nas mãos um presente para lhe oferecer no seu aniversário.
Após pensar e ouvir opiniões.

Vou usufruir da mesma. Na companhia de mim mesma.
Um espaço com decoração marroquina, que aposto que me vai inspirar num momento de reflexão e instrospecção. Assim como um retiro espiritual!
Será?
Ainda falta um mês e meio para a data que reservei. Mas vão ser três dias para me descobrir um pouco mais!

domingo, 5 de setembro de 2010

Ronha...

Por hoje ja chega disto!

Agir

Este ano (ah! Eu rego-me por anos lectivos) estou numa de agir.
Sou uma que diz que faz, que diz que talvez. Sonho (dai o nome Aislin) mas nunca faço. Fica sempre tudo por cumprir!
Este ano não.
Este ano eu vou estar numa de...



Stone heart...

É o que acho que tenho agora no peito.
Em vez de um coração de músculos, filamentos em y, sangue, veias e artérias, células e etc's tenho uma pedra no seu lugar.

Jantaradas

R. "Dieta? Mas as dietas nunca se começam ao sábado!! É o pior dia para se começar uma dieta!!"
Eu "Pois, mas já viste que nunca é dia de começar uma dieta? Acontece sempre algo que me faz adiar mais um dia a dieta?"

Pois, e depois fui jantar a casa dela, com camarão, molhos, queijos, pão, batatas fritas e bolachinhas... Tudo por um jogo de poker!
Merda!
Segunda...
Segunda feira é um bom dia para se começar a dieta
I'm such a weak person! Good damn it!

sábado, 4 de setembro de 2010

Corpo I

Uma das coisas que preciso de mudar.


Apesar de isto não pretender ser um blog de nutrição, ou de dietas, este é um assunto que este ano me deu muito que pensar e que me pôs a fazer coisas que pensei que nunca faria. Não interessa. O que interessa é que quero fazer as coisas como deve de ser.


De modo que hoje, sábado, vou iniciar uma dieta (pela 275ª vez) e que espero que funcione desta vez.


De modo que aqui fica, pesaram-me ontem e mediram-me:


1,60m


60kg




O ano passado pesava 53. Portanto são 7 kilos que tenho de perder urgente!!


Não é perder, que como dizem, quem perde acha, mas ELIMINAR! É isso eliminar. Daqui até Dezembro, tenho de perder 7 kilos. Acho que não é pedir muito.


Espero desta vez ter a força de vontade de conseguir fazê-lo.
Gostava de ficar como esta mocinha aqui em cima...
Ai ai...

Were I go..

... again.

Já com um blog sob outro nome, mas com medo de escrever o que realmente me vai na alma.
Outro nome, outro titulo, outra cara.
Outra vontade de ser que urge em mim.
Fraquezas, vontades, vitórias e perdas.
Um pouco de tudo.
E um pouco de nada.


O que será?

Veremos...