Espelho, espelho meu...

Não... Não me ponho a perguntar ao espelho de casa se há moça mais bela que eu...

Porque há!

Ou mais magra, porque há.

Ou mais gorda, porque há.

Ou feia. Burra. Inteligente. Simpática etc...

Não sou mais nem menos que ninguém. Mas também não sou o que gostava de ser. Acho que é suposto conseguir ser o que quero, mas não consigo.

Pois que a minha luta tem sido nos últimos meses com o peso. Mas não só.

Tenho lutado comigo própria porque tudo em mim e à minha volta reclama por um grande "upgrade" da minha pessoa. Porque não há meio de evoluir, de conseguir crescer ou vencer. A minha vida está muito igual ao que era no passado. "20 quilos mais gorda e 20 quilos mais velha" dizia eu na quinta feira a uma amiga minha que perguntava como andava eu. Nada de especial se passa.

Eu já ando a prometer-me que vou mudar de atitude. Ser mais para mim e por mim. E já dei alguns passos nessa direcção... Pelo menos gosto de pensar que sim. Começando por me candidatar à bolsa de investigação e ao começar agora um mestrado, numa altura da vida em que devia ter era muito juizinho e arranjar maneira de desertar da casa dos meus pais. Resolvi pôr essa ideia em "stand by" mais um ano de forma a que possa usufruir de tempo para experimentar e fazer outras coisas.

A primeira foi mesmo essa. A de estudar e dedicar-me um pouco mais à parte curricular da carreira. Depois foi a compra de bilhetes para viajar por aí e já estou com olhinho numa outra viagem para a Páscoa.

Outra e a que me tem deixado mais frustrada e triste, zangada comigo mesma têm a haver com a minha imagem. Engordei muito nos últimos meses. Faz agora um ano que tinha um corpo que nem me lembrava que tinha. E quando desabafo com as pessoas a dizer que voltei a engordar o que tinha perdido elas perguntam-me sobre o que tinha feito da outra vez. Pois... da outra vez estava tão triste, mas tão triste pelo fim de uma relação que não comia coisa alguma. Não conseguia comer mesmo e claro. Lá se foram 5 ou 6 quilos que estavam a mais. Mas meses depois, pumba, não foram 5 quilos que voltei a engordar. Nada disso. Foram 8 quilos! Pois que este corpo, que nem tem assim muita altura, carrega com mais 8 quilos que há um ano atrás. E desde Janeiro que me ando a esforçar por eliminá-los (isso mesmo. Eliminar!como já li em muito lado, quem perde acha!) e não consegui, tendo engordado mais 3 quilos depois de me ter iniciado nestas coisas das dietas (que até este ano era algo que nem me passava pela cabeça. Nunca tive de me preocupar com isso, sempre tinha sido a mais jeitosinha da familia) mas agora ando como que obcecada por isso.

Mas depois todos os meus comportamento são incongruentes. A verdade é que revelei ser uma pessoa bastante fraca neste campo. Não consigo resistir, não consigo dizer não. Não consigo ser firme. São muitos "não consigo", eu sei. Tenho de me preocupar em conseguir. Gostava de conseguir manter uma alimentação adequada e equilibrada, gostava de conseguir manter um plano de exercicio durante mais que dois dias! Mas depois... sei lá... Vem-me à cabeça um "que se lixe!", porque não tenho mais vontade seja do que for. Baixo os braços.

E ai credo!!! São só uns quilos!

Pois... mas esta atitude que tenho em não conseguir com a dieta, é a minha atitude para tudo o mais que tenho na vida. A verdade é que nunca consigo fazer frente, impor-me, ser forte. Desisto muito facilmente. E isto irrita-me. E já escrevi tantas vezes (tenho um caderninho onde escrevo com alguma frequência) que tenho de mudar. Que tenho de conseguir. Que desta vez é que é! Bolas pah! Nunca é! Falho sempre! E isso deixa-me profundamente irritada, frustrada, cansada e triste. Já nem sei que estimulos me pôr para conseguir o que acho que me vai fazer um pouco mais feliz!

E tenho noção de tudo isto e noção também por onde é que tenho de começar a tentar mudar, agora é fazer-me frente e continuar a tentar (até porque acho que já consegui mudar um aspecto da minha pessoa, ou pelo menos contornar esse pequeno problema...)

Por isso aqui vai mais um "agora é que vai ser", público a ver se me empenho com mais força! (não que tenha aqui alguém a espreitar! Ahahahah! Mas também não é minha intenção com este blog ter por aí uma grande massa de pessoas a ler-me... é apenas um canto de desabafo já que às vezes me cansa escrever no caderninho...)

*este domingo portei-me mesmo muito bem. É para manter ok Aislinzinha??? Ah! E a ver se começas a praticar algum desporto sua preguiçosa!!!