Ano novo... agora a sério!

Pois é... é o último dia do ano!
Ainda não sei bem como vou passá-lo. O mais provavel é no sofá a ver TV. O meu rapaz acho que quer ir ter com a sua malta, mas deve sentir-se mal porque eu estou sem planos... (e God knows why, parece que eu ir com ele não faz parte da equação. Deve tar com medinho de alguma coisa...)
Enfim... Ontem falei das resoluções de ano novo e portanto aqui fica a listinha!

- Concentrar-me mais no trabalho. Sou muito despassarada, disperso facilmente e isso não é nada bom, mesmo mesmo nada bom.

- Pensar a sério na tese... é que... não falta muito e tenho de a entregar!

- Praticar mais desporto. A acrobática só já não chega, falta qualquer coisa... portanto, recarregar o mp3, pôr música para bombar (aceitam-se sugestões, que Mozart, Grieg, Poulenc, Bach e etc's não são muito bons quando se quer gastar energias...)

- Conseguir organizar-me mais! Fazer portanto mais listas (e até têm funcionado a 70%, funcionariam mais se não me esquecesse que as fiz!! duh!)

- Perder os quilos que falta... só mais 4!!! só mais 4!! aliás.. correcção.. Natal, Ano Novo... Só mais 5!!! eheheh)

- Poupar... Este ano não há espaço para brincadeiras e já tive tempo mais que suficiente para fazer os gastos superficiais todos que quis! Não quer dizer que não gaste em algo para um mimo, mas terá de ser muito menos!

- Sair de casa. Epá! Tem de ser... está mais do que na hora e mais do que na idade! A ver se finalmente reuno as condições para o fazer (esteve quase a acontecer em Setembro do ano passado, mas ainda bem que não... que senão andava às aranhas!)

- Socializar mais! Esteano foi muito ron ron com o rapaz, que as saudades eram muitas e os pontos nos i's também... agora é voltar ao circuito e não deixar escapar amizades daquelas!! (não escaparam... mas não devem estar longe de fugir!!!)

E de certo que há mais coisas... mas por enquanto... deixo estas aqui (pode ser que ao estarem publicadas seja mais fácil de as cumprir!)

Feliz Ano novo! Divirtam-se! Sejam conscientes e sobretudo... SEJAM FELIZES!!!

Ano novo!

Bom, como de costume é normal nesta altura fazer-se uma retrospectiva do que foi o ano e de fazer uma listinha nova para o novo ano, limpinho, que está aí a chegar. Desta vez, fui ler/reler a minha lista do ano passado e vou ver o que consegui ou não:

- Bom aproveitamento académico (passei às cadeiras todas, e as notas não foram muito más... agora falta a tese, portanto esta continua na lista deste ano.)

- Trabalhinho (posso ainda não ter um trabalho "decente" mas este ano acho que me vou safar muito bem, até Dezembro... o depois é uma incógnita!)

- Era bom poder sair de casa, ter um canto só para mim, privacidade e tal (mas está dificiiiiiiiil!)(ainda não consegui sair de casa... já há muitos anos que este é um item da minha lista, portanto, este por cá continua... )

- Amizade sincera (que continue a ter na minha vida os meus amigos, se vierem novos ainda bem, mas que venham por bem e não para me lixar a cabeça, boa?) (quem não quer?? continua na lista.)

- Saúde (espero continuar com esta saúde de ferro!!! mesmo com dores patetas no joelho quando esforço mais um pouco, que continue assim! Sem bicharocos!!) (Este ano foram mais umas maleitas, mas tudo acabou por voltar à normalidade... o joelho é que não... mas desse estou a dar as últimas com mais um ano de acrobática em cima!eheheh)

- Muita música, não vivo sem ela, ou não fosse a minha profissão (yep! continua!)

- Bom tempo no Carnaval (São Pedro amori, esta é para ti, que na Irlanda não estejam graus negativos ok? Pronto, pelo menos que não chova, só isso já era bestial) (pronto... só tenho a agradecer a S. Pedro, foi um querido! Na Irlanda não choveu a potes, até tivemos direito a sol!!)

- O dinheiro suficiente na carteira (vá lá, até que podia pedinchar o euro milhões, mas pronto... Só o suficiente para sustentar alguns vícios meus, como o cinema, bolachas e encharpes. Se o euro milhões me quiser dar o ar de sua graça que o faça através dos meus avós, tia ou mãe, eles sim é que jogam e merecem muito mais do que eu...) (lá está! mais um desejo que não se pode retirar... quem não quer ter sempre o suficiente na carteira para viver? não sou de luxos... o suficiente é mais que bom!)

- Ia pedir um amor, mas isso não se pede e eu sinceramente... Não
estou para aí virada. Deixa-me estar sossegadita que estou muito bem. (Não pedi! Juro que não pedi! mas no dia 1 de Janeiro lá ele quis voltar para a minha vida...)

- Assim de repente não me ocorre muito mais, apenas gostava de conseguir melhorar como
pessoa, mas isso também não se pede e é um processo individual, uma luta comigo
mesma que espero vir a vencer. (Acho que cresci e cresco todos os dias mais um bocadinho, quero dizer que já ultrapassei algumas patetices e que espero não as voltar a cometer. Sou um ser humano como qualquer outro neste grande planeta e errar faz parte do processo. Só espero que não faça mais erros daqueles mesmo mesmo estupidos, ou outros ainda piores!)

Bom... agora lendo vejo que isto não é de todo uma lista de resoluções mas antes os desejos que se costumam pedir ao soar dos últimos segundos do ano...

Boas festas!

Um pouco (vá, muito) atrasado mas... boas festas!!

...

só porque gosto mesmo muito desta imagem!

Aislin é de outro planeta

só pode!!

No sábado perdi as estribeiras.
Peguei em quatro anos de licenciatura: fotocópias, aulas e outros apontamentos, e pus tudo para reciclar.
Mas tinha/ tenho uma série de cópias de livros inteiros e outras coisas que tais que me custam deitar fora.

Então resolvi pôr as coisas (algumas, que o monte é grande e não consegui levar tudo de uma vez) na mesa de leitura do departamento. Quem quiser aproveitar pode levar.

Pois, cheguei lá ontem depois de almoço e a mesa estava ocupada com uns "putos" da licenciatura e como não me apeteceu esperar até eles se irem embora perguntei se eram de lá:
Me. "desculpem... por acaso são da licenciatura de C.M?"
Puto desprovido de inteligência e provavelmente mocado. "Sim"
Me. "Ah, é que eu tenho aqui umas fotocópias de Hist. do Class. e de Estética. Se algum de vocês tiver interessado pode ser que aqui esteja alguma coisa que vos interesse"
PDIPM. "ah? Porquê?"
Me. "Porque me estou a desfazer das coisas?"
PDIPM. "ah? então e é o quê?"
Me. " Acabei de dizer. Hist. do Class. e Estética. São alguns artigos e livros."
PDIPM. " Mas eu estou a ter Classicismo e não há sebenta!!!"
Me. " Bom. Vou deixar aqui em cima da mesa e quem quiser que se sirva..."

Não me apeteceu explicar mais.
É de notar que o puto tinha a cara dele a 10 cm da minha, com olhos arregalados e eu estava a corar a cada 5 segundos... pelo que devo ter ficado vermelha que nem o semáforo da esquina!!!
Eu saí de lá a bufar e ele deve ter ficado a pensar que eu tinha acabado de sair do Júlio de Matos.

É justo!

Das criancinhas... #2

Aislin na sala dos mais pequeninos depois de ter perdido o controle sobre os mesmos (e de ter começado a ver as frutas de plástico a voar pela sala):

SENTEM-SE TODOS NO TAPETE!!
Já viram isto? Queriamos fazer uma surpresa à E. (a educadora) e vocês portaram-se mal!
E agora? Que vão dizer à E.?????

Um pequenino com umas covinhas super amorosas nas bochechas:

Chupa E...

E Aislin vira costas para se poder rir...

James Morrison - You Make It Real

Eu sei... eu sei... não é nenhum guru do mundo musical. Mas ouvi-o pela primeira vez em Belém, no festival dos Oceanos e foi sem dúvida o seu albúm que me ajudou a ultrapassar uma fase sentimental muito complicada na altura. Confesso que ouvi o cd pelo menos 2 vezes por dia!
Ainda hoje tenho o album no meu MP3 e de vez em quando lá calha.
Vem a Portugal em 2012 e eu tenho de o ir ver outra vez. Ponto.

Ah... e um dia.. um dia pode ser que me dediquem esta musiquinha que é... algo de especial!
(tenho de descobrir uma forma do meu rapaz a ouvir, o que vai ser dificil porque ele só gosta de coisas mais para o pesadas! =P )

Das criancinhas...

reação de um menino de cerca de 4 anos na sua primeira aula comigo e quando chegou a vez dele de executar um exercicio (um ritmo simples com as mãos)

G. - Eu não quero
Aislin - Tu não queres?
G. a arregalar os olhos - Não. Não me apetece.

Toma lá! Para ti que tens a mania que és mandona! =)

Nota: ele fez o exercício e até fez muito bem! eheheh

Confiança

e eu queria tão somente voltar a confiar, plenamente... sem medos!

imagem daqui

da arte de ensinar...

há lá coisa mais frustrante que estar a trabalhar com uma pessoa há mais de dois anos e sentir que a evolução é... ZERO????

A ver:
como é que alguém quer tocar certo tipo de reportório se não sabe ler as notinhas na pauta?? hm? hm? hm?

e ainda por cima dá-me para as mãos uma folha branca com as notas escritas:

dó fá dó ré e por aí fora. E as oitavas??? como sei as oitavas?

e já aconteceu, colocar as notas por baixo da pauta e conseguir enganar-se nas oitavas, em vez de tocar um sol grave cá vai um mais agudo... ai ai...

ah... e já agora... há mais de dois anos que toca 2 a 3 vezes, em cada aula, a escala cromática... Como é possível enganar-se em todas as aulas mais do que duas vezes em cada repetição? COMO???? oh my God!

e depois não posso ser um pouco mais rigida porque a menina sente-se. (menina não, que é bem mais velha do que eu!)

Ah maravilha de se ser professor!

há alturas assim... é esperar que se tome a melhor decisão...

imagem daqui

lesson nr 1

só há uma pessoa no mundo com quem podes contar a 100%:

TU mesma!

Girly Wish VIII

querido pai natal... coff coff...

Surpresa!!

No domingo passado o meu rapaz resolveu fazer uma surpresa à sua amora...

E levá-la a passear no Badoca Park!

Terminámos o dia na Lagoa de Santo André e até teriamos visto o pôr do sol até ao fim, não fosse a desastrada da Aislin deixar cair a máquina ao chão e termos estado os dois maluquinhos a tirar a areia da objectiva...

A entrada é um pouco cara (16 euros, se bem que eu paguei 14) mas pensando na manutenção que o espaço precisa, bom... é compreensivel, acho eu. Pena é os tigres estarem como estão, confinados a um espaço demasiado pequeno e por isso pareciam já em stress (andando às voltas do recinto de uma forma muito automática e monótona).

O espectáculo das aves de rapina é muito bom! Vale bem a pena ( e só fico triste por não ter chegado de manhã cedinho para ver todas as apresentações, porque o senhor não mostra as mesmas aves de uma apresentaçao para a outra).

Foi um dia muito bom! E é isso...

Coisas à Aislin #2

a proposta de tese era para entregar na terça feira passada. Já a tenho pronta desde Julho. Só hoje o senhor meu doutor grão mestre é que a viu...

e é só isto... mais não preciso dizer.

Lazy Aislin... Stupid and lazy!

O meu primeiro amor...

e o verdadeiro (para não dizer o único amor) da minha vida...

Ginástica acrobática.

Entrei com 6 anos. Tirando os três anos (intercalados) em que tive de sair, faz 20 anos que pratico este desporto. Não faço nada de especial, aliás nunca fiz, sempre fui demasiado maricas, mas é um desporto que me aquece a alma e que me põe a sonhar com figuras, maillots e coreografias.

Este ano tive que voltar. Acho que o meu corpo consegue aguentar mais um ano (ainda estou para descobrir quais os estragos que o último ano em que estive parada me provocou).

Às tantas ainda celebro os trinta anos em cima de um praticável!!! Isso é que era!

Naturalmente que não estou em nenhuma destas fotos, que isto já é um nivel upa upa puxadote!

[imagem daqui]

aaaaaaaaaaw!!

Na sexta feira com três miudos na sala..

Eu - "então digam lá. O que acharam do ano passado? Fui demasiado exigente? Gritei muito? Fui muito relaxada? vá... qual é a minha avaliação?"
a B. - "de 1 a 10? um 11!"

*por aqui anda alguma baba...

Hoje apetecia-me...

Um dia assim... Com chuva e com frio... Uma caneca de chá bem quente e uma manta para me enroscar...

[imagem daqui]

coisas à Aislin...

Perder a carteira.
Só eu mesmo.
Desta vez perdi-a mesmo (das outras acabava por a encontrar passado uns meses no carro ou numa mala esquecida), juntamente com a carta de condução, passe da CP e multibanco... Com 64 eurinhos lá dentro! Ui ca bom!
Hoje recebi no correio a carta de condução, o multibanco, o passe da cp e os dois cartões verdes para o metro... Nem a carteirinha nem os talõezinhos!!!!!!
Obrigadinho à mesma! Foi um amor!!!!

sonhar com maternidade...

Não é a primeira vez que tenho um sonho em que sou mãe. Mas é a primeira em que acordo e me pesa o peito.

Maldito relógio biológico.

Passatempos!

EXTRA EXTRA!!!
Mesmo ali, no vosso lado direito estão uns links para uns passatempos MA-RA-VI-LHO-SOS!!!

O primeiro do blog Perturbações de Amor que está a oferecer um desmaquilhante da Boticário. Corram, participações até dia 30 de Setembro!

Depois o blog Momentos que está a sortear produtos da Essence, Into the Wild. Participações até dia 25 de Setembro!!

Depois no blog Pretty Anytime está a sortear um desmaquilhante e um acessório de limpeza. Participações até dia 25 de Setembro!

Para os poucos que por aqui passam aqui fica a sugestão!

Livros...

Quem bem me conhece sabe que é hábito andar sempre com um livrinho atrás. E por isso mesmo já tenho em casa uma colecção (coleção certo?) de livros que faz impressão à senhora minha mãe, porque já não tenho estante para os arrumar.

Tão grande é o meu gosto pelos livros que é muito raro (só para não dizer que nunca) me desfiz de um livro por muito bera que fosse. De modos que o monte vai crescendo.

É também sabido que tenho um outro hábito, já muitas vezes condenado pelos mais "crescidos" e mais sabidos... Que é o de emprestar. Adoro emprestar livros! Poder partilhar com alguém os títulos que mais gostei! Saber a opinião de outras pessoas! Enfim...

A verdade é que tenho uma série de livros emprestados, arrumados noutras estantes que não as minhas! E se há coisa que mais detesto é que não me devolvam os livros! (Livros e Cd's já agora...) podem ficar com casacos, com malas, sapatos, meias, pijamas whatever!!! Agora LIVROS????

O ano passado no facebook um colega da faculdade pôs uma citação de Khalil Gibran à qual comentei e a conversa foi mais ou menos a seguinte:

ele: "Foi do livro O profeta que me emprestaste!"

eu: AH!!! então és tu que o tens!

ele: "pois mas agora também já não o vou devolver"

E é assim! Que perdi um livro que até tem por trás uma história. Claro que se fosse mulherzinha haveria de arranjar forma de reaver o livro mas nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao! Eu cá fico caladinha porque acho absurdo uma pessoa ficar com algo que não lhe pertence! (e eu tenho comigo à uma série de anos um livro que me emprestaram e que ainda o tenho, devidamente embrulhado e assinalado para o devolver, porque não tenho qualquer contacto do rapaz).

Outra situação foi uma amiga da minha mãe (que detesto by the way!) a quem emprestei dois ou três livros. A resposta da senhora é: " Ah! Tens que lá ir ver que já não sei quais são" WHAT????? Como é possivel? Eu sei cada livro que comprei, cada livro que me ofereceram, cada livro que me emprestaram!

Naturalmente que penso sempre nunca mais emprestar livro algum. Mas estupidamente caio nessa asneira novamente...

and again... stupid Aislin! Stupid!!!!

[imagem retirada daqui]

passatempo!

Do blog Momentos em parceria com a Pretty Shop! Link mesmo ali ao lado!

miminho...

de fim de semana...

que o menino quis oferecer à sua amora...

Um pijaminha da nova colecção da Women Secret do Winnie the Pooh!

Tão giro! Tão fofo!

Ai ai...

[imagem tirada daqui]

e assim se foi...

e com excesso de àgua a minha querida última bonsai.
sniff sniff...

saldos...

Comprei uma saia na Sfera... é gira e tal, tem um corte muito engraçado e é daquelas que dá para rodopiar e tudo... a cintura é subida... é assim, anos 50? 40? não sei... não percebo muito disso, mas não faço ideia do que vestir com a dita... (e não gosto desta conjugação com amarelo, é demasiado... tchan para mim...)

(imagem retirada da net)

The Biggest Loser

Vem a décima temporada...
Agora já percebo de onde veio a ideia do militar na nossa edição.

que raiva...

Eles são greves... Eles são atrasos de meia hora ou mais... eles são "tarifários" parvos.
E agora ainda nos metem com um aumento desgraçado deste!!! Para mim são mais 6€ no meu passe... PORRA!!!
Ao menos um serviço com qualidade não?

(Depois ainda querem que a população prefira os transportes públicos aos individuais...)

Taras e Manias VI

Tenho uma superstição quanto às bonsais. Vejo a bonsai como um reflexo de uma relação. Enfim... tive 4 bonsais (representando 3 relações). Das três ultimas que adquiri, 2 morreram. A terceira já esteve a beira da morte muitas vezes mas tem ressuscitado. MAs agora... agora acho que está a dar as ultimas. Portanto... É fácil de fazer a ligação entre este e o último post...

Espero que a bicha sobreviva!

Ah! E adoro bonsais! Quando tiver a minha casa vou ter uma série delas! São tão lindas! E dão-me tanta tranquilidade!

(Imagem tirada da net)

sinais?

Até que ponto sabemos ler sinais? Primeiro saber que são de facto sinais e saber lê-los correctamente?

Sou conhecida por desenhar dramas na minha cabeça. Basta um desvio para a esquerda e já tenho o enredo todo feito na minha mente.

Sei que sou louca por ter aceite de volta na minha vida alguém que já me fez muito mal. Sou mais uma pateta que acha que merece um amor daqueles, uma história típica de cinema: Ele vê o quão errado estava, passa uma série de tempo agoniado porque perdeu o amor da sua vida, tenta recuperá-la. Ela, que desde então não soube amar mais ninguém, tenta repudiá-lo, mas o amor que sente é ainda muito forte e acaba por aceitá-lo. Ambos vêem, percebem e sentem que são feitos um par o outro e puff! viveram felizes para sempre.

A sério que tentei resistir. Aliás, disse-lhe que o melhor para mim era mesmo desaparecer do mapa, mas ele insistiu que não e eu... bom... e eu tinha rezado tanto durante este tempo todo para que isto acontecesse que acabei por não conseguir e cedi.

Naturalmente, estes primeiros meses (3... apenas 3 meses deste segundo round), foram do mais saboroso que há. Ó mel para aqui, o chibichibuchinho para lá, muitos gostos, muitos adoro-tes, muitos amo-tes (coisa que no primeiro round... bom... dá para contar nos dedos de uma mão!).

E se uns dias está tudo bem lá vem a nuvem negra carregada de chuva que veio para estragar tudo.

Tenho noção de que a partir de certo ponto deixamo-nos de esforçar pela outra pessoa. Quer dizer...acho que não era bem isto que queria escrever. A verdade é que sem nos darmos conta, deixamos para trás (ou se calhar eles deixam para trás), certos pormenores que nós (eu, acredito que isto é tudo da minha cabeça, mas não consigo deixar de sentir isto) damos muito, muito valor.

De um "Gostas de mim? Não, eu amo-te" passar de um "Gostas de mim? Sim, muito." (não! nada disso! não pergunto coooooooooooooonstantemente, mas de vez em quando lá calha) é chato... principalmente quando estamos com uma neura tal que durante 24h não somos capaz de falar com o nosso mais que tudo. (estava triste com ele... preferi não falar sobre o assunto... Stupid Aislin I know!).

E agora, a mensagem de boas noites, que todas as noites acaba da mesma maneira, hoje acabar num outro tom...

Não sei, não sei que pense.

A confiança é uma coisa lixada e eu ainda não sou capaz de confiar nele. Não sou e até que ponto é que estou a ver coisas a mais por falta de confiança? Até que ponto estou disposta a ter o meu coração disparar de cada vez que ele recebe uma mensagem ou vai para algum lado e eu não saiba com quem?

Esta é uma conversa de controladora, se calhar uma obcessiva qualquer. É rídicula, mas a verdade, é que a dor ainda está tão presente no meu peito que não sei se estou disposta a isto.

Entretanto estou a seu lado, nos braços, perdida nos seus beijos e tudo parece claro como àgua e depois chego a casa, depois de um gosto de ti diferente, depois de todas as dúvidas e todos os medos me voltarem a crescer no caminho de regresso e não sei... Dou por mim a não saber.

Quero-o muito, acho que sim, e para aturar um menino daqueles é porque gosto mesmo muito dele. Agora... será que ao gostar assim tanto dele tenho espaço para gostar de mim?

É uma pergunta injusta. Parece pertinente mas é injusta.

Por causa dele passei a gostar um pouco mais de mim (nada como nos sentirmos desejadas certo?), por causa dele e por ele saber do meu problema com a minha imagem, fez questão de me ajudar e de me apoiar a sabe todas as merdas em que me meti e que fiz nestes últimos dois anos por não conseguir sequer olhar para o espelho.

Continuo sem saber... pensava que escrevendo este desabafo ficaria mais iluminada mas não... Nem por isso.

O que me vale é que se por acaso alguém cá vier parar por engano, vê que o comprimento disto é tão grande que nem vai ler! Valha-me ao menos isso!

Relógio biológico...

Não para de tiquetaquear...

À minha volta já está tudo orientado. Com trabalho, casados (ou juntos, para mim é a mesma coisa...) com filhos.

Tudo está com a vida "feita", e quem ainda não está para lá caminha a passos largos.

E na minha cabeça só uma pergunta ecoa: "para quando a minha vez?".

Ontem, depois de... sei lá... 7 anos, ou mais, fui reencontrar-me com a que foi a minha melhor amiga do 7º ao 9º ano. Naturalmente, fomos parar a escolas diferentes e as nossas vidas seguiram os seus rumos em separado.

Entretanto (e um viva para as redes sociais) reencontramo-nos e combinámos um encontro. Ontem à tarde passei a tarde com ela e com a filha, linda, de quase um ano. Ela está casada à 4. Fico sem dúvida muito contente por ela. Apesar dos senões que toda a gente se depara, a verdade é que vi que ela estava feliz! Mesmo feliz! e no fim de contas é isso que realmente importa! Tão bom! Apesar de ela ter sido "má" da última vez que a vi (quando sairam os resultados da entrada para a faculdade), ela está bem! E as pessoas do grupo que eu frequentava também estão bem encaminhadas. Uma juntou-se à um ano, outra também tem uma filha linda... etc etc...

Espero que lhes corra tudo bem, sou sincera!

Mas não posso deixar de sentir um bichinho dentro de mim que também já reclama essa parte da vida...

World Master Athletics II

12/07/2011 ATLETISMO
Mundial de veteranos
Dois títulos mundiais para Bernardino Pereira

O atleta do Benfica Bernardino Pereira conquistou dois títulos nos Campeonatos do Mundo de Sacramento 2011.

Após as medalhas de Bronze nos Mundiais de 2009 e nos Europeus de 2010, Bernardino Pereira, que subiu esta época para a categoria M75, ganhou os títulos mundiais de 5000 m e 10000 m, batendo inclusivamente os recordes nacionais do consagrado Francisco Vicente.

Já Francisco Vicente, após a sua brilhante vitória na categoria de M75 de Corta-Mato, foi 5 º lugar nos 5000 m.

Pedro Curvelo, por seu turno, esteve muito perto de atingir a final de uma das provas com mais nível desportivo e concorridas dos campeonatos, os 100m na categoria M50. Nas meias-finais, o atleta foi quinto classificado e falhou a tão desejada final por dez centésimos.

World Master Athletics

Bernardino Pereira, atleta recém-entrado no escalão M75, tem aspirações lógicas a lugares de topo depois das medalhas conquistadas em M70 no Europeu do ano passado e no Mundial de 2009. Além disso, o atleta tentará também os recordes nacionais da categoria nos 1.500 metros, 5.000m, 10.000m e Corta-Mato.

Eu e o meu avô somos do FCP... como podem imaginar... é um desgosto ele estar a correr pelo SLB.

Desporto...

E porque o desporto não é só futebol temos 1350 atletas em Lausanne a participar na Gymnaestrada (incluindo a minha querida equipa... snif snif...) e o meu avô está a participar nos World Masters em Sacramento.

Taras e Manias V

bom... fobia...

Palhaços. Odeio!
São super assustadores! Blharc!

(nem coloco imagem a acompanhar...)

I miss...

De simplesmente estar... sem stress, sem preocupações...

Filmezito

Ah e tal é um filme muito bom! Leva lenços pah que vais chorar! Muito bom! Prémios e tal...

Yeah right!

Muito enche bandulho com coisas que se calhar até têm a haver mas que não interessam para nada.

Adorei a banda sonora! E a fotografia! Muita coisa parecia retirada directamente do Nacional Geographic!

Esperta foi a minha irmã, foi a primeira a sair e que sorrateiramente começou a ver outro filme... "O Castor".

Depois dela foi metade da sala a desaparecer... eu não! Quis fazer-me de forte! Fiquei até ao fim...

Que pincel!

Comentário do senhor que estava a sair da sala à minha frente:

"É que não percebi nada do filme... Mesmo, mesmo nada do filme"

Pudera...

Angélico

B- O que aconteceu ao Angélico foi muito chato...

Foi assim que uma das minhas alunas me abordou ontem antes de começarmos a aula. Nos olhos dela pareceu-me ver profunda e verdadeira tristeza. Ainda lhe perguntei se era fã e ela diz que não.

B - Fã não. Gostava dos DZRT.

Dei por mim a dizer umas baboseiras mas nada que fizesse verdadeiramente sentido para uma situação daquelas. O moço nada me diz, até já se lêem umas piadolas por aí. O que me incomodou foi a expressão daquela recém adolescente e eu sem saber o que fazer ao certo.

hm...

Passatempo!

Eu nem sou muito dessas coisas... mas de vez em quando lá me meto... E o blog da Ivânia tem sido uma boa companhia desde algum tempo.
Tem servido de inspiração!
Ela está a promover um passatempo! Aos poucos que por engano aqui passam espreitem! O link está ali do vosso lado direito. Gostava de por uma imagem assim toda XPTO mas eu e as novas tecnologias não temos a melhor das relações!

[ou aqui]

canções infantis...

é impressão minha ou a canção tradicional "Indo eu a caminho de Viseu" é altamente sugestiva?



deve ser só a minha mente...

2 semanas depois...

ainda é tudo muito cor de rosa.
O cliché do "ele mudou" aqui tem assentado na perfeição. Preocupado, disponivel, sem medo de dizer vezes sem conta o que sente por mim (what? Só nestas duas semanas ouvi mais vezes os seus sentimentos que durante ano e poucos meses que tivemos juntos da primeira vez). E sei que estou maluca. E que todos à minha volta abanam a cabeça em negativo, já a prever que não vai correr assim tão bem.
Pois eu não sei, não faço ideia. Só sei que tenho estado bem, feliz. Não me têm voltado à cabeça as ideias que nasceram quando ele partiu.
Tenho medo e ele sabe, tenho dificuldade em acreditar e ele tem a perfeita noção disso. Mas o sentimento é bem maior. Amo-o. Foi como se nunca nos tivessemos separado. Como pode ser isso possivel?
Estivemos juntos um ano, um ano bom, os três meses que se lhe seguiram não foram tão felizes, cheios de mentiras (aliás, todo o ano foi cheio de mentiras) e dúvidas e desconfianças e medos e... e... e...
E depois ele desapareceu. Eu chorei, eu não comi, doia-me o peito, o corpo todo. Eu não compreendi. Todas as suas incoerências. Umas semanas depois, peguei em tudo o que estava relacionado com ele e dei, guardei longe da vista, meses depois o que ainda tinha, fiz desaparecer. As únicas coisas com que fiquei foi com um livro e um aquecedor pequenino que está na minha sala de aula, para os dias mais agrestes do Inverno.

E um ano e meio depois, como que renascido dos mortos eis que chega, de coração aberto, sem medo de revelar o que lhe vai por dentro, disposto a esclarecer as dúvidas que sempre me ficaram, disposto a desvendar todas as mentiras.
1 de Janeiro de 2011. Uma mensagem com um número que nunca mais pensei voltar a ver. Mas uma sua intenção que não conseguia corresponder. Nunca percebeu o porquê, mas eu nunca conseguiria ser somente sua amiga, daquelas que se telefona para beber um café e pôr a conversa em dia. Ele nunca percebeu e apesar de ter tentado 3 meses eu tive de pôr um ponto final porque afinal a dor de não o poder ter nos meus braços era maior que o contentamento de o voltar a ter um pouco na minha vida. Desta vez fui eu que desapareci.
E um mês e meio depois da minha ausência eis que ele volta, disposto a tudo para tentarmos outra vez.
Não é uma história de fadas e princesas. Mas uma história que quero mesmo acreditar ser possível.
A sensação que tenho hoje é que em Maio de 2009 alguém carregou no botão "pause" e de repente, Abril de 2001 carrega o "play".
E os nossos braços são familiares e os beijos também, e as coisas todas vão surgindo sem que as chamemos e as procuraremos.
E eu quero, peço, rezo, desejo que assim fique por muito muito tempo.

2nd chance...

Segundas oportunidades.... Até que ponto as devemos oferecer? Até que ponto as devemos recusar? Eu própria já pedi segundas oportunidades e essas foram-me permitidas. Como as aproveitei não tenho ao certo certeza mas sei que não foi o caso da última vez, porque, há coisas que não se conseguem forçar.

Pediu-me uma segunda oportunidade, um ano e meio depois. Sei que é loucura, lembro-me do que doeu, do que me fez, do que me custou. Mas devemos nós recusar uma segunda oportunidade a quem queremos tanto? A quem descobrimos, depois deste tempo todo, que o sentimento que existia não diminuiu nem um bocadinho?

Eu estou a dar-lhe a segunda oportunidade. Espero que a única. E acredito que vai resultar. Aliás, não pedi eu a todos os Anjos e Santos? Não "rezei" eu tantas noites? Pois aqui está, não a tempo de atenuar a dor aquela dor que me provocou, mas chegou para me voltar a fazer feliz. E é assim que me sinto... Feliz por estar num abraço que me fez tanta falta, por me fazer voltar a sentir tudo o que me rodeia e que estava bloqueado. Como é possível, depois deste tempo todo, o amor continuar assim, tão intacto...

=)

conversa entre dois alunos:
S. - Sabes? Eu já não preciso ganhar o euro milhões!
G. - Não?
S. - Não. Então olha, já tenho um teclado novo e uma guitarra. Já não preciso de mais nada!

Força de vontade...

PROCURA-SE!

hmmmm...

Já disse que odeio o meu aniversário? Já já?

Pois... e é hoje... F***

Vou ali afogar as mágoas...

aniversário

Odeio o meu aniversário. Mesmo. A semana que antecede a data e até uns três ou quatro dias depois o meu humor é nulo. Estou quase a fazer 28 anos e a única coisa que me apetece fazer é desaparecer. Como odeio o meu aniversário... Em 2009 estava a ter um aniversário misto de sentimentos. Estava a trabalhar em Évora, longe dos meus amigos e longe da minha familia. Tinha começado uma relação amorosa à pouco tempo. Fiz anos num dia de semana, uma das minhas tias teve a ideia de me fazer uma surpresa e levou uma parte da familia a Évora para jantar comigo. A minha mãe recusou-se, nesse ano (o ano que mais precisava, o ano que me custou demais porque odiava estar a trabalhar em Évora), os meus pais e minha irmã não me foram ver a Évora e festejar comigo o meu aniversário. ( E nas semanas em que tinha de ficar a trabalhar ao fim de semana os meus pais nunca me foram lá visitar, mesmo quando eu pedia...) Enfim... nesse ano, depois do jantar de aniversário, o meu mais que tudo da altura foi ter comigo perto da meia noite... coitado, quis fazer-me uma surpresa e acabou por voltar para trás, porque eu não ouvi o telefone e portanto não pude dar-lhe um beijinho. Apesar de não ser muito longe de Lisboa, a verdade é que ele foi de propósito, num dia de semana, ter comigo. No ano seguinte nem sequer se esforçou para jantar, não trocou o dia de serviço... durante o ano em que tivemos juntos tinha sido a única coisa que lhe pedi... que gostava muito de jantar com ele nesse dia, pedi-lhe por favor, vê se não ficas de serviço nesse dia, gostava muito de jantar contigo. Foi um dia triste, apesar dos esforços de uma outra tia e da minha irmã em me animar. Deus... Como odeio o meu aniversário... A data também é sinónimo de algum azar... quedas, esmurraços, doenças... Ora caio de cabeça ao chão, ora aparece-me um treçolho, ora aleijo o pé, costas, braços... todos os anos arranjo maneira de me lesionar, se não for lesão é outro azarito qualquer... O que me vale é que até agora têm sido apenas isso, azaritos (se bem que houve um ano em que já suplicava para me levarem ao hospital tal não era a dor no pé, o ano passado, a treinar um individual fui tantas vezes de cara ao chão que festejei o dia com queimaduras na cara à conta do praticável...). Como odeio o meu aniversário. O padrão é quase sempre o mesmo... no inicio do mês a animação é grande! Um dia em que vou receber mimos, e atenção. Faço planos para festejar, vou falando com as pessoas... mas depois chega a semana e o meu humor altera-se, só me apetece mesmo é desaparecer. Fugir, ficar sozinha... E é o que me apetece. O meu aniversário está mesmo aí à porta, até estou de férias e tudo, só gostava de pegar em mim e desaparecer no mundo, para o mundo. Não quero mensagens, não quero telefonemas, não quero beijinhos nem abraços. Apenas que me esqueçam. Como odeio de facto o meu aniversário... Quem me vê pensa que virei doida. Só me apetece chorar. Penso em tudo o que tenho conseguido desde que nasci... e a verdade é que não consegui nada. Vou tendo noticias dos meus amigos mais antigos, uns da primária, outros do 2º ciclo, secundário... e invejo-os. Vou fazer 28 anos: sou licenciada, trabalho desde os 18 (16 anos vá... se contar com esses verões), trabalhei em muitos sitios mas não arranjei um trabalho com ordenado fixo. Vivo em casa dos meus pais. Não tenho uma cara metade e o meu relógio biológico bate cada vez com mais força. Não tenho nada. Nada do que contava ter com esta idade. E isso põe-me muito triste. E todos os dias acordo com vontade de me mudar, para que as coisas começem de facto a acontecer mas falta-me a força de vontade. O meu aniversário está aí mesmo a chegar, daqui a um par de dias e não me apetece fingir sorrisos. Acho que vou ali cortar os pulsos, pôr uma corda ao pescoço ou saltar da ponte. Não me apetece mesmo nada passar aquele dia... [que estupido... eu sei!]

palavra do dia

no dicionário Priberam online

Pornocracia

(porno+cracia)

s.f.

influência das cortesãs no governo da nação.

note to self

nunca...

mas nunca mais meter a sopa a fazer e vir para a sala "brincar" com o computador.

nunca.

stupid Aislin, stupid!

Falar ao telefone:

pois é... não é preciso um curso superior mas aqui vai:

-Estou sim?

-Estou sim? Bom dia/ Boa Tarde/ Boa noite. Estou a falar para a casa do sr/a X Y Z?

- É sim. / Lamento mas é engano.

- Peço desculpa pelo incomodo (ou então confirma o número e desliga).

OU

- Poderia falar com ele (caso não seja o próprio a atender)? - Sim, concerteza só um momento.

OU

Lamento mas neste momento não se encontra. Deseja deixar recado?

- Sim. Diga que X YZ tentou ligar

OU

- Não deixe estar, eu tento mais tarde/ Amanhã/ para o telemóvel. Com licença. Boa noite/boa tarde/bom dia.

pi pi pi pi pi pi

Complicado? Não me parece. Mas eis a reliquia de à pouco.

Je, acabadinha de chegar, alapando o "fofo" para jantar:

trim trim

Me - Estou sim?

Morcona - ESTTTTOU?

Me - Boa noite.

Morcona - AH! Não é consigo que eu quero falar

Me ( What a Fuck! Mas se nem sabe quem atendeu, nem sabe se é para o número certo como raio sabe que não é comigo???) Pois, então lamento não posso ajudar que não está mais ninguém em casa.

Morcona - ah...

...

...

Je - Então com licença boa noite.

Morcona já a longe - boa noite.

passado 2 segundos - trim trim trim trim...

Nem atendi. Não estou para gente pateta a esta hora da noite. A partir das 21.30 não atendemos telefone cá em casa. Só o fiz porque tirando 2 ou 3 amigos só a familia tem este novo número e como a casa estava vazia quando cheguei pensei que podia ser alguma coisa importante ou emergência. Temos pena. Mas já agora. Que saibam como falar ao telefone sim?

adolescência...

Domingo. Durante o jogo, conversa de miudos de 15 anos no banco de suplentes:

"Epá! A gaija ficou a chorar bué quando lhe disse que a tinha traido com duas gaijas e que queria acabar com tudo! Chorou no meu ombro. Alta poça aqui, que noja!"

Credo!

pressa + comida quente = ?

a um queixo queimado!
vai ficar bonito vai...

...

Inundam-me as gotas que choram do céu. Espalham-se na pele e lavam as que me deixam de pertencer. Numa esperança de que a cada lágrima libertada ela leve e liberte a tua imagem e o sentimento que em mim semeaste. Vai-te mas desta vez leva também as raizes. As que nunca soube que cá persistiam até ao teu regresso. e fico assim... Triste, cansada. Vazia.

Taras e Manias IV

A de entrar em qualquer lugar com o pé direito.
Sempre, sempre... Irritante!

to kiss

E com a primavera despertam-se por ai com os poléns as paixões assolapadas de jovens e afins.

É vê-los por ai agarradinhos ao virar de cada esquina. Todos muito in love, as mãos coitadas, nem sabem por onde se meter (quer dizer... saber até sabem), mas não os condeno... aliás... há 10 anos atrás era eu que andava em cada esquina agarradinha, bem agarradinha ao meu mais que tudo (da altura).

Enfim... ao ver tanto jovem apaixonado dei por mim a pensar que, com o tempo que já passou e que pelo andar da carruagem quando voltar a surgir a oportunidade de beijar já não me lembrarei como se faz!

Ups!

Girly Wish VII

E porque o meu aniversário está a chegar que tal um sapatinho deste para me fazer sentir um pouco mais feminina?

Primavera

Parece que chegou a Primavera.

Acho que era suposto dar-lhe as boas vindas mas...

Sou menina mais virada para o Inverno.

De qualquer maneira, venham os dias de sol que todos merecemos!

batalhas

Há que saber aceitar uma derrota, principalmente quando já foi anunciada à tanto tempo. Principalmente quando temos tanta gente à nossa volta a afirmá-lo.

Principalmente quando sangrámos e continuamos a sangrar de tanto insistirmos.

Não sei porque vi eu uma luzinha, porque renasceu em mim algo que já estava a conseguir deixar para trás.

Doi-me o peito, tenho-o apertado, ansioso, angustiado.

E ontem dizias-me

"sorri, pode ser que a vida te dê um sorriso de volta"

E eu cansada de sorrir. E eu cansada de esperar, de dar, de nada exigir.

E as oportunidades de voltares a desaparecer são mais que muitas.

Mas insistes em permanecer.

E a verdade é que as dúvidas permanecem e que me é dificil acreditar em ti (por muito que queira), de confiar em ti (por muito que tente), de me manter num grau de distância à qual não me sinto confortável.

E tudo te devia ser dito. E ando por aqui a tentar arranjar uma forma para o fazer sem parecer vilã, mas na verdade o vilão foste tu quando simplesmente desapareceste com desculpas mesquinhas e sem sentido.

Afirmas de pulmão cheio de que o que sentimos é muito puro e verdadeiro mas não fazes um mindinho para o demonstrar.

Começo a perceber o que realmente queres mas não quero acreditar que seja isso, que seja apenas isso.

Pergunto-me porque não posso eu ter o mesmo que vejo, que leio, que oiço, que presencio nas outras pessoas?

Surge-me da garganta um grito sufocado que permenecerá assim até ter coragem de enfrentar os meus receios e não ter medo de me deixar, simplesmente, cair, como já sei que vai acontecer...

balança...

minha querida... desde que me pesaste no ginásio nunca mais tive coragem de me pesar novamente.
Ela bem me olha quando apareço na casa de banho. Mas eu pá. Medricas que só vendo.
Medo... muito medo...
Acho que vou esperar mais uns dias. Se calhar é melhor.
Isso e parar de comer pão... se calhar também ajudava!

Taras e Manias III

Escadinhas em espiral... Não é uma tara... não é uma mania... eu sei... É uma FOBIA!!!!

Run away

Era o que devia fazer...

Como é que alguém, no seu perfeito juizo, se submete ao que me estou a submeter neste momento?

Demente. Carente. Medrosa?

Apresenta-se, um ano e meio depois de um silêncio sepulcral. Nunca mais pensei em por-lhe a vista em cima. Mas bastou uma única mensagem para voltar todo o remoinho de emoções e todas as lembranças e todas as lágrimas.

Mas ora diz uma coisa e depois diz outra. Bate sempre na "mesma tecla", mas depois não se esforça, não mostra que quer realmente.

Não sei. A minha melhor amiga diz que se pudesse, pegava num comando de tv e apagava-o do meu mundo. Eu percebo-a. Era o que realmente devia fazer. Mandá-lo passear com todas as letras do alfabeto.

O que é que me impede afinal?

Se calhar o facto de ser uma grande estúpida... só pode...

Sláinte!!!

"This is one race of people for whom psychoanalysis
is of no use whatsoever"
- Sigmund Freud (describing the Irish)


Ah pois é!
Falta um mesinho é o que é!

The start

Inscrever-me no ginásio - Check!
Ir de facto ao ginásio - ontem - Check
hoje - not check!
amanhã - não há preguiças!!!

Vá, hoje vou substituir um colega, desculpo-me... mas SÓ HOJE!!!

Agora só falta ter coragem para me pesar... E ver a evolução!
Ontem dei, quando me perguntaram o peso, o valor da minha última pesagem, mas sei que não corresponde à verdade... pode ser que quando me telefonarem para fazer a avaliação e no caso de me pesarem, o valor que a maquineta der seja o que disse... Com um pouco de sorte, até menor... isso é que era!

e pensando nisso... quando chegar vou fazer uma caminhada... mesmo com o joelho todo podre... a ver se tenho força de vontade para isso!

wish me luck!

Procurando alcançar...

tentando sempre, todos os dias...
encontrar uma homeostasia perfeita para tudo.
está a mostrar-se uma tarefa dificil, mas hei-de lá chegar... ó se hei-de!

nao gosto...

de muitas coisas que ando a fazer.. não gosto mesmo.
ENOUGH!
Tá dito!

crack..

foi o som que o meu joelho fez quando caminhava em direcção ao celeiro...
Som bonito sim senhor... e o edema com que me brindou? ainda melhor!

Articulações de velha!

Uma das resoluções de ano novo (desde as resoluções do ano passado bolas!) era perder os muitos quilos que fui ganhando desde o Verão de 2009.
Tento ter cuidado com a alimentação, beber água chá e tal, e claro, fazer desporto. Houve uma altura em que ia correr quase todos os dias e fazia ginásio e acrobática também. Ena pah! Que ela ela concerteza perdeu os quilinhos todos.
NA-DA DIS-SO!!!
Engorda engorda engorda.
Tenho pesquisado online... Parece que há uma desordem qualquer que se chama compulsão alimentar. Será o meu caso? Porra que isso era aborrecido. De facto há coisas que não consigo controlar. E isso reflecte-se no meu "fofo" (rabo entenda-se).
Na primeira semana de Janeiro lá fui eu recomeçar com as minhas corridas.
Uma hora a correr seguidinho em dias alternados com caminhadas de passo rápido de uma hora também. No sexto dia andei que me desunhei, não como exercicio fisico porque não tive tempo mas por outras razões. E ao sétimo dia, eis o descanso. Pois que desde esse dia que não faço exercicio. Não é que o joelho resolveu quinar? Ah pois é! E aversa a médicos como sou está-se mesmo a ver... É até rebentar. Mas continue ou não a doer no final desta semana inscrevo-me num ginásio... Ou volto à carga nas corridas. Agora continuar nesta inércia é que não! Xiça!

amor e desamor

O "nº2" deu à costa...
Ano e meio após ter desaparecido do mapa diz que está arrependido e que eu sou isto e aquilo e mais o outro, que ainda sente muito por mim. Justificou-se, explicou-se, pediu desculpas.
Por meias palavras diz que me quer de volta (foram precisas 2 horas de conversa para conseguir perceber isso) e no final diz que vai pensar muito bem na vida, porque não me quer voltar a magoar.

Stupid Aislin!!! Stupid! Stupid!!

frio... frio... frio...

estou cheia de trabalho, cheia de preguiça e cheia de frio!

Tenho duas botijas de água quente, uma nos pés e outra nas costas, duas mantas e um xaile. Estou a morrer de frio! E tenho dois trabalhos para entregar...
Isso e hoje ir ver a antestreia do "Love and Other Drugs".

Suicidio académico, non stop!